внутри немного тупое ощущение.
всегда казалось что многим я нужна так как думаю. а когда читаешь, или слышишь, или просто находишься с этими людьми... кажеться, что меня совсем нет рядом с ними.
и никогда не было.

люди лживы.
а я слишком обидчива и ранима... наверное.

Я поняла, падая в ванной и мечтая о том, как буду болтать ногами на крыше подъезда пятиэтажки под снос, что глупо ждать людей, которых ты сам убил.

Зануда, по свидетельству одной моей давней знакомой, это человек, которому проще отдаться, чем объяснить отчего ты его не хочешь.

середина лета. раннее утро. такое утро знаете ли.. одно из тех, что мне всегда казались неполноценными: еще слишком рано, чтобы сказать "ага, день начался", но уже видны признаки несомненно утра.

почему-то проснулся. наверное, голова устала от мешка, на котором спал. мешок, обыкновенный ситцевый мешок, в каких транспортируют картошку. в эти дни мы нередко использовали гараж в качестве крыши для сна. так было и вчера. посреди ночи Макс нарвался на приготовленную нами сигнализацию. такая квадратная штучка, из которой выдергиваешь штырек, и она очень громко издает звуки. сигнальные. мы привязали коробочку к двери. макс спал в коляске мотоцикла на улице. видимо, под утро ему стало холодно. забавно, что когда сработала сигнализация, проснулись все, кроме Макса. последний, не обращая внимания на звуки, упал спать.

итак, я проснулся и вышел на улицу. прохладное утро, уже вполне заметное солнце, старательное пение птиц каких-то неизвестных мне мастей.

я испытал одно из тех сложных ощущений, ощущений с двойственной натурой. они усиливаются и видизменяются, когда их вспоминаешь... в то утро я чувствовал зябкость. в то же время на плече оказался луч, который вполне ощутимо грел. пахло благородным бензином и летом. еще побаливала голова. видимо, от выпитого вчера. несильно. вполне терпимо. очень хотелось курить, хотя сигарет, скорее всего, не было. это были времена, когда я еще не покупал по две пачки, зная, что, если закончатся сигареты, я начну умирать. тогда еще было не так. я вернулся в гараж и все-таки нашел мятую пачку с тремя сигаретами внутри, вышел и стал курить. ощущения усилились. утро. оно было плотным. каждый орган тела чувствовал, что сейчас летнее утро. когда я вспоминаю эти ощущения сейчас, спустя несколько лет, за которые жизнь и я сам изменились до неузнаваемости и, я бы сказал, с точностью до "наоборот", к ним прибавляется много деталей и тонкостей. атмосфера летней реки, старых лодок, с которых так страшно и здорово было прыгать воду...побаливающие плечи с утра помнят палящее солнце вчерашнего полудня, захватывающие контрасты соприкосновения загорелого разогретого тела и прохладной речной воды при прыжке с бортика лодки. а еще нагретый асфальт шоссе рядом с поселком. в голове - масса мыслей. и это тоже интересно. мысли в той утренней голове при дотошном анализе, оказывается, тоже имеют атмосферу, они содержат все то время, скопом. если покопаться во мне тогдашнем, курящим возле гаража в пять утра, можно увидеть вечерние дискотеки в пионерском лагере через дорогу, ощущение счастья, нежелание думать о предстоящей осени, учебе и прочих вещах, о которых не думают летом. там же можно увидеть лица прекрасных девушек и мысли, связанные с ними. эти мысли еще не зациклены на желании с каждой из этих девушек переспать. нет! там много романтики, там даже есть записки с удивительно наивными и противоречивыми словами, записки от людей, которые на следующий день могли написать что-то совершенно противоположное и доставить тебе почти физическую боль, унизить.. но через день или два уже новое лицо могло доставлять тебе массу приятных ощущений, захватывающую сладость медленных танцев (последних песен, как правило, таких, на которые решаешься всю дискотеку), неловкость редких поцелуев, немного искусственную важность обряда под названием "подождите меня, я сейчас! только провожу Машу до корпуса"... о, вы должны опмнить эти пять-семь минут ожидания своего приятеля... эти обсуждения той самой "Маши" и ворчание по поводу того, "сколько он может прощаться со своей девахой, надоело стоять!". в этой же голове, по соседству с обрывками романтических записок и неумением прилично целоваться, есть наигранная грубость мальчишеской компании, преувеличенный мат, драки, большинство из которых были просто придуманы или раздуты из обычной словесной потасовки...

время действительно изменяет любые воспоминания, изменяет саму суть и вес памяти. сейчас, вспоминая то утро, у меня звхватывает дух от осознания того, что впереди, после этого утра, будет масса событий, страшных и прекрасных... сейчас я знаю это и потому ценю то утро, ту сигарету совсем иначе. преувеличенно что ли. а тогда не знал. тогда я просто стоял и курил, ежился от прохлады и улыбался солнцу...